分手后的第八天

分手后的第八天，
今天必须接受从今以后我和你没有任何的联系。
从昨天就痛侧心扉说你怎么那么狠心，连见我都不想，连给个机会好好说话的机会都没有...
为什么要这么的断绝？
是因为你很讨厌我？还是没有办法面对我？
我好想知道这些答案。
我很想知道为什么你不肯再努力。
我很想知道你的心是多累了。
我很想知道你还会不会想念我。

今天一早受到你的watsapp，我不得不认为你还会为我着想。
你说了一堆很用心处理好我们电话线的问题。
最后还很内疚的附上 “Sorry for making u trouble” 加一个哭脸。
为了让你不内疚，我很潇洒的说谢谢，还写上“记得要快乐”……
谁知当你回了一句“thanks” 我看了后心痛得很，痛得不能呼吸。
我心想，你看见了我的祝福，回了谢谢，那我呢？
你快乐，我却不。
我知道我不该期望些什么，只是我真的很难过。
难过自己的痛只有自己懂，痛得想死却没有人知道。
今天这么潇洒是为了什么？？
不断地看电话，看你一直能上线，心里觉得你真的放下了。
可是越看就越难过，我祝福了你却不懂得祝福自己……
最后才知道，到最后我还是没有为了让自己好过而为自己想。
今天今天，虽然分手了，我还是只为你想…
我心里只是想着如何让你快乐，如何让你不再想起我。
我还是忘了自己，没有好好活好自己的人生……

分手后的第7天

以后都在这里写想对你说的话好了。

分手后的第7天，
复杂的心情，哽咽的感觉，说话也变得没有中气。
难过得想逃避，想让自己在眼泪度过，让自己哭完了睡着，睡醒后想通，然后继续生活。

到底我的心在想什么？
我知道自己不舍得你，不舍得一起待了两年六个月的你。
看见情侣走过我会想起你，想起自己本来也是有伴侣的。
进电影院看戏，看见别人依偎在男朋友的怀里，也想起我曾经有这么一个你。
看见同事朋友说起他们的甜蜜，让我更觉得为什么我们会分开。

看见你的和朋友一起灿烂的笑容，我心底好开心，因为我知道你已经放下了。
可是我却难过自己没有做到。
今天两人不能走在一起，很明显是两个人不能相处。
我为什么不舍得？
因为我知道自己没有做好一个女友该有的责任。
我很想再给一次机会自己做得再好一点。
但，我必须明白我一味的改只会让自己活在别人的眼里。
你是不会爱上这样一个没有没有生命的我。
我曾经不断的问，为什么你那么冷淡，你为什么不能为我多付出。
我却忘了自己有没有对你冷淡，为你付出。
我的付出都是我以为为你好的。
我的直率让你呼吸不来，伤害了你的自尊心，让你觉得我不尊重你。
因为你曾经不愿意用心听我说话，我也就不用心听你说话。
我为什么最后会像巫婆般的对待你是我今天很痛心的事。

大家都说你从来没有负上一个男朋友该有的责任。
要我忘了你，不然幸苦的会是我。
但，我还是放不下你。
我想是因为我没有看见我们的努力，努力把事情解决，让关系更融洽。
而今天是因为不能包容就分手了....
我一心还期望着能好好的谈，好好的商量……

今天起，
我必须接受我们已经没有交集。
必须接受我们不能在回到过去。
必须接受我们现在只能像陌生人般的活着。

现在不能变得更好，但也已经没得更糟了。
未来是怎样就决定于现在怎么去选择。

放过自己，活出自己

其实你不寂寞。
其实你没有和别人不一样。
地球上的人类都和你有一样的想法。
你和其他地球人都会想一样的东西，有类似的处理方式。
没有人是特别的难过/伤心；幸福/不幸；聪明/愚蠢...
重点是你自己怎么想，你想你自己变得怎样。

所以别被别人给束缚。
活出自己吧！
最重要的是你想要有怎么样的人生！
活出自己吧女孩！！

对自己说话-1

切记：蝴蝶握得太紧会捏死蝴蝶，谈恋爱要学会放手。

我知道你很想对方，可是你要忍耐。
不要给与太多的期望，因为有期望就有失望。
把心一狠度过这个尴尬期吧。
或许会有新的改变！
加油！
要为自己的幸福付出哦！

像对你说的话－１

陈益成，

我要的不是单纯的见面，吃饭，

我要的是交心的时间。

短短的一个小时饭局，

我能和你聊什么？

你会说很多啊！

对，很多。

很多工作上的分享对吗？

我很久没有听见好听的话了……

我想听些不关工作上，不是抱怨的事……

我终于懂，你为什么不喜欢我以前的工作了……

因为你不喜欢我在抱怨……

是吗？

你只是在做我以前的事，就算我不喜欢听但我不能不理你……

……我，该怎么调试自己呢？

有时我在想，为什么每次都是你说了就算。

我都是迎合你的那个……

你说，几时见面就是几时，我都不能说不。

因为没别的选择……

你说去哪，就是哪。

我说什么要去海边，森林，爬山，进山洞，

你都不喜欢……

自己却说有时想去一下别的地方，不想再去广场了……

到底是想怎样？？？

你问我要吃什么，

我也不能大方的说，

因为你有很多东西不吃，也不喜欢吃贵的。

所以我都说随便……

到底我真的有为你付出很多吗？

真的只是我在迎合你吗？

我怎么突然想不起你为了我做出了什么配合？

我知道你有的，你有付出的……

为什么我还不满意？不记得？而且还有那么多的要求？？

我要的是你能陪我的时间。

就算是不吃饭，单单在车上，还是操场上被蚊子咬，

我还是很愿意……

只要是我俩能单独的相处，我都愿意……

你明白吗？

有时我真的很想问，你是真的爱我吗？

到底你的爱是怎么爱的？

什么才是你所谓的爱？

怎样才是很爱？

那么白痴的问题，我却真的很想问。

每天的问……

变化。。无改变

哈哈哈
活该！
现在沦落到要自己一个人进电影院看电影！
活该！！！！！
以前还口口声声说，一定打死都不会自己一个人进电影院……
结果呢？

什么都会变，随着时间的变化……
没办法控制……
我们真的长远吗？

心烦

安全感到底是谁给谁的？
自己给自己？
从别人身上得到？？
我很混乱……
有没有谁可以引领我去光明？

好想呆在书局里找答案……
可惜自己不争气，没把功课给做完，
没得把时间这样花……

好想找个让我们的关系更好的方法……
却不懂从何找起。
你所谓的行动到底是什么，好想知道……
为什么有时我真的不懂该怎么和你沟通？
为什么我不可以生气？
为什么你可以这样忍心一星期只见我一次？
为什么你认为我没有付出？
为什么你说我没有做过一件让你开心的事？？
为什么？为什么？为什么？？？？？

我的心里是不是已经有一条刺了？
所以再也不觉得完美，不再能忍受？
也所以再次对你没有安全感？
是不是我太患得患失，太过过分在乎？
所以自己辛苦？
唉……
爱情这门课，我很想修，却真的不会修……

=‘（

我的情绪是生气你，理智却命令自己不可以生气你。
可是我真的很不爽，却又不可以发脾气。
天使恶魔不断的在争论，
我到底该生气还是不可以生气？
这样的纠结真的好辛苦 =（
已经是第几个为了你，独自在夜里流泪的晚上了呢？

你会看到吗？

不知到你会不会看到这个post...

我想有缘，或是有心的话你一定会看到...

这也考验了你还记不记得自己说过要用blogger当沟通的桥梁。

我俩有什么事都可以写在这里...

这些你都还记得吗？

好吧，坦白说其实不是你的错...

我只是不喜欢打给你还要挑时间。

不是你没空，不然就你在看戏，再不然就是家人在你房间...

你曾说过，约好在你上班前下班后一小时都可以找你，

可是我打给你却是一句"有什么事？.....那等下再聊..."

然后你就忙起来，忘了...

我知道不是你的错，你也没考虑那么多...

可是每次打给你，原本是开心的，结果却换来好多的失望。

那种很需要你，你却不在身边的感觉很糟糕...

所我都不怎么主动打给你了...

我打给你真的不需要理由，

一个我想你，想听听你的声音也可以找你吧？

更何况是我有急事要找你？

等你来的急回我时，我都解决好了...

随便了啦，

或许是沟通问题，还是你是男生的关系所以不明白都算了。

我只是还不能接受，快一年了仍不能接受...
打电话给你还要挑时间的这个事实…

再给我一点时间或许我就不会再闹脾气了...

你不是我的泛泛之交，你是我的好朋友！一辈子的！

“她不是我的泛泛之交……” 我无奈的说
这几天我有在想，
是不是我说做的一切真的那么肤浅，那么没有义气，根本没有做到朋友之间该做的事……
为什么身边的人会觉得她是我的泛泛之交？
她不是！！
为了她，我可以马上赶去她所在的地方，就算是不会路，我也会想办法……
这是我对自己定下的承诺……

我害怕自己再次伤害她，所以都会保护她……
不断为她加油打气，就是希望她重拾快乐的心情……
为了她我愿意牺牲自己，只要她开心……
偶尔的抱怨她的不是是难免的，可是如果有再一次的机会，
我相信自己还是会做同样的付出，
不会后悔……只有发牢骚的抱怨……谁叫我是处女座……
永远改不了哪幅爱发牢骚的脾性……

她真的不是我的泛泛之交……
她是我的好朋友，我最要好的朋友！
没有了她我就真的没有朋友了……
可想她的地位是多么的重要！
或许我真的不是一个很好的朋友……
没有做好本分才会让人这么觉得，认为我们的关系不要好……
没关系，我从今天起改变好了！
我要把我们的关系好得让人羡慕~ ♥
一辈子的好朋友……cheers……