学会沟通

每一次的沟通都是双方进一步了解的机会。

良好的沟通将会化解误会，深入了解；

相反的，失败的沟通只会产生不必要的误会，误了别人对你的看法与了解。

所以说如何成功的沟通，达到共识是门学问。

用心聆听，有心聆听，还有耐心聆听；而说者的表达能力也要良好才能化解不必要的误会……

每一次的交谈我都会发现沟通的重要性，没有了沟通就像断了的桥，难以让双方轻易的接触。

也淡然地发现每一次的沟通都是种成长，因为里头埋藏了很多能学习的机会。

庆幸身边的人都是愿意好好沟通的人……

把学习的机会都留了给我 =)

感恩~♥

早上一起来就有妈妈准备早餐真好~

把事情都完成的感觉真好~

在公司让自己变有贡献的感觉也很好~

偶尔把自己的时间都填得满满的感觉也好好~

约朋友打打羽球让自己流汗的感觉超好~

突然很感慨地觉得能快乐的活在这个世界上就是最好的事=）

感恩自己虽然被病缠身但却还拥有健壮，四肢发达的体格~

我爱身边的每一个人，也爱我自己。♥

让我微笑的理由--你

冰冻番茄今天很down……

没有理由的down到谷底。

什么也不想做，只想做个逃避现实的番茄鸵鸟。

练琴练到想砸琴，睡觉被吵醒，听歌听到莫名的哭泣……

笑不出来，开朗不起来……

最后变成一个软巴巴的冰冻番茄，懒懒的躺在沙发上。

找不到橙味冰条的冰冻番茄更是沮丧……

几个小时过去了，

橙味冰条的一封简讯让冰冻番茄微笑了……

是你把乌云都赶走，把太阳带来了。

……

……（落泪）

我每次都没把伤心说出口……

可你总有办法让emo的我笑起来……

有你真好~

♥

归零g

工作的第一天，

我要告诉自己把全部归零。

我是一个新进员工。

之前的每一件事都要delete。

不要抱有偏见，要催眠自己这里的每一个人都是新认识的。

要以新人的状况工作。

要把心里的水都倒掉。

嗯，催眠了自己就要努力加油了！！

要早日康复哦！

区区一杯奶茶就把你搞得那么辛苦……

我诅咒那奶茶！！

好想好想问你一句“现在感觉怎样了”，却提不起勇气，深怕自己让你想起痛苦的时光……

想逗你开心转移你的注意力可是却失败了……

很想给些什么建议好让你舒服些自己却没这方面的知识……

google serach 了也没有一丝概念……

完全不懂可以和应该吃什么喝什么……

除了心疼一整天，我真的不懂能帮上什么……

才发现原来我真的不会照顾病人！

好想现在就在你身旁，至少让我看见你的现状……

至少能呆在你身旁……

你要快点好起来！不然我也会跟着一起病起来了……

还我一个健康快乐的你好吗？

祝：早日康复……

累累~

今早的心情一点也不好。

无奈猫猫总是要在我睡觉时在我房门外不断的喵喵叫吵着要我喂它……

没办法之下只好爬起来摸摸它的头再带到碟子前。

看它高兴的样子又不舍得骂它了……

走着走着，自己不由自主地打个哈欠~

没有睡好的夜晚又怎么能会有精神呢？

看见自己的父母一个在客厅睡，一个在后面睡，桌上一点吃的都没有……

结果我嘟起嘴巴，不开心的叹息，今天又没有早餐了。

刚刚把电脑开启，电话简讯不断传来……

再次的，我的心情完全跌到谷底。

从昨天开始，不断的当心灵导师当得有点喘不过气来~

当3个人的听众，两个人的桥梁，短短的几个小时感觉好像当了100年的人~

头脑开始晕眩……

事情并不是就这样告一个段落……

睡醒起来还是要面对答应当桥梁的事实……

可是当事人好像不领情……

唉~好累好累哦~

什么时候才能撇开当邮差的这个责任？

嘴角不由自主的再往下滑……

头也跟着痛了起来……

我好想任性的抛下这一切置之不理~

毕竟这根本不是我的事！

算了，唯有边为自己的指甲涂上喜欢的颜色边看我们这一家好让自己快乐些。

我只是暂时的贪婪想要拥有自己的空间……

罗罗嗦嗦的一篇~

好久没有记录心情了，这大大的证明了我的生活多么平庸。

像是放了个世纪的假……

新年的第一天，决定打些字，让自己的部落格不再那么冷清。

一年过去咯，年龄那家伙永远不会客气的止步。

365天听话的跟随时间长大……

人长越大真的就会想得越多，烦恼也随着更多吗？

嗯……好像是如此……

还是说人越大，执著的东西就变得更多，顾虑的也多，自然的烦恼也变多了？

我说还是小时候的简单好……

一颗糖果，一个玩具，一个温暖的家庭，拥有爸爸妈妈的爱，就会满足快乐。

这几天想了好多，也看了一些文字，只是想寻找些答案……

但这个答案好像跟我玩捉迷藏似的，而我就是那个差劲的鬼，一直都找不到躲藏起来的答案。

我想“情”这门课真的必须终身学习，而且不停的进修~

不管亲情，友情还是爱情，拿捏不好就会坏了事情。

听了那么多，我想我大概知道为什么你们会说要做回自己，为了别人改变就不是自己了。

也终于明白你们为什么不能就坚强起来，好好的作自己。

从小你们都害怕失去，从小你们就是迁就别人的那个。

所以都会跟随别人的意见，就算不满也会忍耐……

直到有一天，你们发现忍耐的程度已经over limit 了……

这时你们才发现你们一直都是活在别人的世界里，什么都是以别人为中心，忽略了自己。

你们为了总是要迁就这件事感到累了，也失去了耐心……

内心不断的喊道：什么时候才能让别人也迁就自己一次呢？我也想当自己啊！

自己不敢勇于说出内心的想法的同时，又希望被对方看穿，就这样矛盾的心理不断的纠结着……

终于崩溃……

然而当发现事态严重的同时通常已遗失了自我……

结果不断盲目的寻找出路，想要做回最初的自己……

我或许不能完全明白你们的心里，

就像瘦子永远不明白胖子站在磅上的那份忧伤，而胖子永远也不明白瘦子被轻易推倒的那份凄凉

可是我还是想说，无论想怎么改变我都会支持你，

最重要的是你必须有毅力，耐力，恒心 ，还有一颗不怕后悔勇于尝试的心态。

因为这路很漫长，我能当你的拐杖协着你走，可是你必须勇敢的踏出第一步……

这样我才能伴着你走不是吗？

share >> 被逼出来的成熟……<<click^^

后记：厨师阿基师说“人世间有太多无常了，遇到不如意的事就跳楼割脉，烧炭自杀，事情不是只能这样解决。活着为的就是一份责任，要懂得将他承担起来……”

对啊，所以不要 害怕面对事实要懂得将他承担起来才是重要……

要对自己说这是最后一次

对不起，我知道在部落格写人是很美品！

可是我真的很生气！

生气得想哭，生气得想把握在手里的滑鼠砸在地上！

我EQ本来就没有很高，已经拼命的不生气了，拿别人的过错惩罚自己是多愚蠢的事！

可是我最终还是办不到，我骗不了自己……

这次真的是超生气！

这次已经是底线了……

我还是无法原谅，也无法接受。

我更生气自己为什么那么笨，让你一次一次的伤害自己。

所以我要对自己说对不起……

因为没有好好爱自己……

我可以选择不怪你，因为你也有你的难题，可是我不是神，无法那么潇洒。

写到这里我竟然已泪流满面……

我不懂为什么我那么伤心，我不懂我为什么要对你那么好……

遇见你或许是上天给我的考验，一个我必修的课。

可是我真的已经伤痕累累，精疲力尽了。

这次我想选择放过自己，放弃对你无私的好。

可能短时间内不能改变什么，可是我会从今天起慢慢一点一点的放手……

朋友对不起，我不想再等你了，等你成长好累，也好辛苦……

放掉你也等于放过自己……

复杂的心情~

倒数3 天，

嗯，为什么这次的心情和以往不一样的呢？

以前的我一定会安排好多的计划，再准备好多的食物要自己当厨师~

然后矛盾的我又会有少许的兴奋加少许的不安~

因为终于可以自由自在没有人管的当时又害怕一个人在家的感觉~

有时还会想万一大吉利是，touch wood, 他们一去不回……

choi choi choi!!!

虽然说这次没了兴奋感，没了兴奋可以变坏孩子的感觉，却还是会有害怕的感觉咧~

本来想说把星期五的gathering给推了，

好让自己可以和爸爸妈妈在出发前一起吃顿晚餐，好好珍惜可以一起的时间……

谁知妈妈把飞行的时间给记错了！

是星期六晚上的行程！不是一早的！

haiyo~~那就是说我不能目送他们上计程车再去打工！

突然好想推掉工作……

我想看着他们安全上车，知道他们安全上机再安全到达……

以前啊，不管他们多早要出门，我多迟睡，我都一定爬起来看着他们把大大小小的行李准备好，陪着他们等计程车来，帮忙把行李拿出门到车后厢，再默默地挥手看着他们离去……

只有这样做我才会满足，才会安心~

可这次没法这样做了……

我的选择是对的吗？

嗯，作了选择真的就不要后悔了……

该学会承担后果咯~

到时再打个电话就好了吧？

加油哦佩筠！

只是一时的离别，所以争气点！这次不许哭哦！

突然好想画画。。

乱按网页，无意的来到一个街头涂鸦爱好者的部落格…

被他那七彩缤纷的图画给吸引住了~

突然突然，好想画画。

原来自己心情不好除了会爱吃巧克力，会静静的想东西，会看天空发呆，会听伤心的歌之余，

我，还会想画画……

可是拿起笔却不懂想画些什么。

最后变成涂鸦…

或许我并不想画画…

我只是想填色。

把图画以自己的喜好填上美丽的颜色…

从深到浅，红橙黄绿蓝靛紫，一个一个的慢慢填上……
把不快乐的想法都抛于脑后，

静静的帮那原本只是黑白色的图案上色…

慢慢的把自己灰色的世界给换成彩色，

就这样慢慢的一点一点的填色心里就会很满足…

因为空虚的心灵有了寄托……