这几天我都在拼图，是Ms
Chong 为了鼓励我而送我的礼物。它是几米的《勇气的曙光》，送我也是因为我活在没有勇气表达自己的日子里。拼图时我不断的回想，回想起之前的一切一切，也发现我有好多话想对你说，所以选择写了这封信。我不知道你会不会看，但我希望自己勇敢的表达自己想对你说的话。
我选择写这封信不是为了要求什么，只是我醒了。我发现自己在过去是那么的幼稚，我一直活在很“忙”的世界里。这个“忙”是“盲”，不是忙碌的“忙”。我每天非常忙碌的去想要怎么和你一辈子，如果你这样对我那我也要要求一样的，常常与你过不去，也造就你会问我是不是想报复你。又或者非常忙碌的去想要怎么和你渡过每一分每一秒，忙着如何让我们的关系更亲密，忙着如何让你更爱我。这些都让我瞎了眼，也瞎了心。
因为这样，我是一个没有生命的个体。我今天并没有为了要让自己更好而活着。也难怪你越来越不爱我，因为我没有了生命的光彩。我一直不明白你为什么只喜欢第一年的我，我一直怪你为什么不接受改变了的我，不能接受悲观的我，但我现在明白了。原来我失去了原先的那种快乐、自信、乐观、和正面的我。没有人喜欢悲观的人。也是因为这些，我看不见也听不见别人的声音。我没办法判断你所说的话，没办法在工作上集中，没有了清晰的思路。甚至我说了很多带有情绪的话，伤害了你却不知觉。
我的防卫系统不断响起，因为我不断把小事放大，放得很大很大。所以对你老是不客气，也对家人没有了耐心。在这里我要对你说对不起。你曾经提醒我不可以这样说话，但我没有看到你的用心，听见了也没有诚心地改过，只是一时的改变。我必须 承认我自己是那么的粗心大意，神经很大条到连你不愿意花时间对我说话的原因也察觉不到，老怪你不关心我。现在我懂了。是我让你不再想和我说话。也是因为这么的“盲”，让你感觉不到我对你的爱。因为我没有发自内心和你交流、沟通。
其实我很想说声谢谢你。谢谢你在这个时候要求与我分开，让我看见了自己的课题。原来我是那么没有目标的活着。这是我从去年一直思考为什么自己不快乐的答案。因为我没有勇气做自己，没有勇气表达自己。很怕别人眼里的我，我只敢当别人觉得很好的我，在你面前我也一样。益成，谢谢你一直以来的包容，也谢谢你给过我很多的快乐。
不可否认，短短的两个星期多我每一天都很想你，毕竟我只是凡人，两年多的感情再怎么也还是有爱，怎么可能说放下就放下。我也必须坦诚与你分开我很不甘心。因为我们不是因为不爱了或者是有第三者又或者是太了解对方而分开，而是因为有很多的误会，不了解和缺乏沟通而分开。
从你生气的那一刻起，我一直都没有表态的其中一个原因也是因为我没有勇气。但大部分我是抱着生气、斗气、非常情绪化的心情去处理每一件事。一直延续到你说要分手，我甚至否认、有受害者情节、和不接受事实的渡过。内心非常非常的挣扎。但有一样事情我非常地肯定，我希望你能快乐。一直到星期二，看见你为了电话的事很愧疚的说“sorry for making u trouble”，我很心痛，就赶快补上了一句“记得要快乐”，因为我打从心底要你快乐起来，但你回了一句“thanks” 后，我心痛得呼吸不到。我当时不明白自己为什么会那么难过，这不是我想要的吗？还会想说你怎么也不祝福我？？过后我才发现，我还是没有做回自己，那句“记得要快乐”是为你而说的，不是为我而说的。难怪我不会开心，反而更难过。
所以之后这几天后，我努力地找回自己。庆幸地，原来我还在。原来我之前真的很“盲”。我一直都不能专注，一直分心，但今天我做到了一半。我的手不再被自己抓伤，因为没有了压力，没有活在别人的眼光，皮肤也少了发炎，零食也吃少了。原来找回自己不难，做回自己很快乐。拼图拼得很投入，也愿意再次弹琴，对爸爸妈妈的态度不再那么强硬。才发现难怪我和你一起的一年后皮肤慢慢变好了，因为有你我很快乐。也感恩有你，我才发现自己不见了。
最后最后，我想为自己加油打气，要努力找回自己的同时，送你粉红光和蓝光。在心灵治疗里粉红光代表爱，蓝光代表快乐。我把两个都送给你，祝福你 ＝）
我选择写这封信不是为了要求什么，只是我醒了。我发现自己在过去是那么的幼稚，我一直活在很“忙”的世界里。这个“忙”是“盲”，不是忙碌的“忙”。我每天非常忙碌的去想要怎么和你一辈子，如果你这样对我那我也要要求一样的，常常与你过不去，也造就你会问我是不是想报复你。又或者非常忙碌的去想要怎么和你渡过每一分每一秒，忙着如何让我们的关系更亲密，忙着如何让你更爱我。这些都让我瞎了眼，也瞎了心。
因为这样，我是一个没有生命的个体。我今天并没有为了要让自己更好而活着。也难怪你越来越不爱我，因为我没有了生命的光彩。我一直不明白你为什么只喜欢第一年的我，我一直怪你为什么不接受改变了的我，不能接受悲观的我，但我现在明白了。原来我失去了原先的那种快乐、自信、乐观、和正面的我。没有人喜欢悲观的人。也是因为这些，我看不见也听不见别人的声音。我没办法判断你所说的话，没办法在工作上集中，没有了清晰的思路。甚至我说了很多带有情绪的话，伤害了你却不知觉。
我的防卫系统不断响起，因为我不断把小事放大，放得很大很大。所以对你老是不客气，也对家人没有了耐心。在这里我要对你说对不起。你曾经提醒我不可以这样说话，但我没有看到你的用心，听见了也没有诚心地改过，只是一时的改变。我必须 承认我自己是那么的粗心大意，神经很大条到连你不愿意花时间对我说话的原因也察觉不到，老怪你不关心我。现在我懂了。是我让你不再想和我说话。也是因为这么的“盲”，让你感觉不到我对你的爱。因为我没有发自内心和你交流、沟通。
其实我很想说声谢谢你。谢谢你在这个时候要求与我分开，让我看见了自己的课题。原来我是那么没有目标的活着。这是我从去年一直思考为什么自己不快乐的答案。因为我没有勇气做自己，没有勇气表达自己。很怕别人眼里的我，我只敢当别人觉得很好的我，在你面前我也一样。益成，谢谢你一直以来的包容，也谢谢你给过我很多的快乐。
不可否认，短短的两个星期多我每一天都很想你，毕竟我只是凡人，两年多的感情再怎么也还是有爱，怎么可能说放下就放下。我也必须坦诚与你分开我很不甘心。因为我们不是因为不爱了或者是有第三者又或者是太了解对方而分开，而是因为有很多的误会，不了解和缺乏沟通而分开。
从你生气的那一刻起，我一直都没有表态的其中一个原因也是因为我没有勇气。但大部分我是抱着生气、斗气、非常情绪化的心情去处理每一件事。一直延续到你说要分手，我甚至否认、有受害者情节、和不接受事实的渡过。内心非常非常的挣扎。但有一样事情我非常地肯定，我希望你能快乐。一直到星期二，看见你为了电话的事很愧疚的说“sorry for making u trouble”，我很心痛，就赶快补上了一句“记得要快乐”，因为我打从心底要你快乐起来，但你回了一句“thanks” 后，我心痛得呼吸不到。我当时不明白自己为什么会那么难过，这不是我想要的吗？还会想说你怎么也不祝福我？？过后我才发现，我还是没有做回自己，那句“记得要快乐”是为你而说的，不是为我而说的。难怪我不会开心，反而更难过。
所以之后这几天后，我努力地找回自己。庆幸地，原来我还在。原来我之前真的很“盲”。我一直都不能专注，一直分心，但今天我做到了一半。我的手不再被自己抓伤，因为没有了压力，没有活在别人的眼光，皮肤也少了发炎，零食也吃少了。原来找回自己不难，做回自己很快乐。拼图拼得很投入，也愿意再次弹琴，对爸爸妈妈的态度不再那么强硬。才发现难怪我和你一起的一年后皮肤慢慢变好了，因为有你我很快乐。也感恩有你，我才发现自己不见了。
最后最后，我想为自己加油打气，要努力找回自己的同时，送你粉红光和蓝光。在心灵治疗里粉红光代表爱，蓝光代表快乐。我把两个都送给你，祝福你 ＝）
