让时间一点一点的化掉那段回忆吧

突然发现这篇未publish的文字想说纪念一下……
曾经那时，说过会多和自己对话，写了一次就给忘了 哈哈

“嘿，几个小时后心情变好点了吧？

虽然说刚刚的思绪还是有点不稳，但是你愿意走出来我很开心哦。

从今天起我们一起对话吧。

慢慢一点一点的对话，你会发现原来你不孤单，一路都有我陪你喔。

我想了很久，为什么你会那么伤心，终于让我想到了。

原因是，他并不爱你。

我想这个答案你自己最清楚不过吧。

这是你一直知道却不愿意去接受的答案。

因为你不能接受原来对方不爱你。原来你很孤单。

因为你爱的那个人不爱你，所以你认为没有人爱你了。

其实也不是，爱你的人很多，但唯独你不爱你自己。

今天你一直缠着他想他还你那份爱，想他继续爱你，原因因为你不能接受他不爱你了。

你也不爱你自己了。你觉得自己很可怜，没人爱对吗？

*疼你*

其实没有哦，是你自己误会了，也看不见整个局势。

最难过的是你不爱你自己。你设想别人去爱你。

这是行不通的！你一定要爱自己才不会被人伤害，别人也才会爱你知道吗宝贝？

勇敢点吧，你们已经是过去式。

有谁不曾爱错过，有谁没有失恋过，又有谁不会从失恋中走出来？

只是一个过程啊，别怕！

你可以走出来的，只要你愿意走出这个没有人的黑暗，迎向光明，去与大家一起快乐。

记得：你们没办法继续了。已经完结了。放手吧。”

不懂为什么看到这些文字还是会有伤感。

还是没有放开耶～～～

还是很希望有人可以疼我爱我……

什么时候才会放下呢？

真的要一段时间不去想起吧……

放轻松放轻松，不转牛角尖。

慢慢的放手，明年你就会好很多了哦～

时间真的可以帮助你的 =）

感恩你们的出现

有时不得不感谢老天的安排。
我没办法不说老天真的对我不薄。
把事情都安排得那么是时机。

或许现在的我会有失望 。
但我对这一切的安排很满意。
看着他们的照片我会微笑，不是别的。
或许有些许失落，但我认为我可以慢慢以祝福面对他们...

很特别的是，
这两个男人都在同一个地方出现，让我看到隐藏的意思。
事情真的像是安排好的。
当一个离开，另一个出现。
慢慢放下前一个，这一个就悄悄离开了。
你们或许就是我生命里的贵人吧~
都是让我生命更美好的重要人物。
真的要感恩你们~~

我的前任，
我现在虽然还是没有完全放下你，
但我在学习慢慢以感谢的心忘记你，
至少忘记你对我的不好，再忘记我们的甜蜜。
只记得你曾经是我很爱的一个人，只记得名字就够了。

至那个帮我慢慢忘掉前任的贵人，谢谢你。
谢谢你陪我度过那难过的时刻。
谢谢你让我看见一个成熟的男人是怎么样的。
谢谢你让我当了几个小时的公主被呵护着。
谢谢你对我那短暂的好。
真的很谢谢你的出现...
希望你明年就能和你的女朋友结婚。
不要再乱玩感情了...

今天的佩筠你成长了。
记得要以感恩的心去看待事情。
每一样事情都有因果原因。
学习不必心急，顺其自然就好 =)

放松双手，是你的就是你的

如果抓得太紧会患得患失。
相信自己相信缘份，让事情随他发生。
相信天意相信命运，相信事情都已经安排好。
就像星期四晚上吃了颗坏了的lemon，
接下来的事情变得很好安排。
你得到了关心，也得到了朋友的陪伴。
把寂寞赶走了，也把training赶走了。
或许相信每样事情都是安排好了，
安心接受，安心享受，安心对待，心情马上会变成不一样。

放手吧，
让每个人都有喘气的空间。
相信是你的就是你的。
不见了的还是能找得回。

不想伤害自己的话，就丢掉吧

如果一段感情曾让你付出很多，但是却伤得很深，那就丢了吧。
看到这一句话真的让我感触良多。

我还记得过了两个月后，我真的很讨厌你。讨厌到我提起你时是皱起眉头的。
但我发现，我越讨厌，越恨你，我就越无法自拔。
因为我不断的再伤害自己和你。
只要想起我们的事，我可以很开心的对别人提起只是心头还是有说不出的难过。
原来我的讨厌一直再伤害自己和你。

如果真的想放下，到有一天我会感谢自己遇上了你，我想我现在能做的事就是
真的要用祝福的心态祝福对方，让自己也让对方解脱。
现在或许不能100%的祝福，但起码从现在开始一点点的祝福。
慢慢的改变心态，祝福其实也是一种快乐。

丢掉了就不要再忆起，不断的回想只会让伤疤再次被挖开，只会再次感痛。
不要再让自己再次受苦就要学会爱自己。
丢掉吧 =）

感恩你的出现，我们给彼此一个机会好吗？

我常问你的出现是为了我新一段恋情还是不是。
有时很不明白你对我的好是因为寂寞还是你真的想找到对的对象。
但我深信你的出现是上天安排让我脱离失恋的痛苦。
真的很感恩你的出现。
你给了我新的希望，去接受别的人。
我肯定你是我的其中一位贵人！

也不可否认我一直都在希望你可以是下一个陪伴我的人。
所以我很心急想知道答案，你到底是不是那个对的人？
但往往你比我还要厉害掌控我的思绪。
我不知道你玩得是什么把戏。
你可以一个星期不联络我是否代表你已不感兴趣还是你不晓得怎么联络我？？

希望你是后者，希望你愿意给我们俩尝试的机会，希望你能主动联系我，希望你还是那个愿意探讨我的那个你。因为我也想在深入的了解你。

我想念可以每天通电话的时刻。
我想念可以每天传简讯给你的时刻。
我想念你想办法让你见到我的时刻。
我想念你常叫我去古晋找你的时刻。
我想念你和我见面的那一天。
我想念你对我的好。
这些这些都可以继续吧？

给彼此一个机会好吗？

8月4号-让我看见长期问题

感谢老天，在我最失落的时候，让我看见曙光。
我相信这个曙光还会再现。

一份爱，果然可以让自己变得富裕起来。
之前失去的，是为了让我拥有更好的。
虽然我还不是什么宗教的信徒，但我相信神已经安排好最好的路给我们。
今天把这一扇门给关了，就是要你走另一条路去得到更好的礼物。
今天我不后悔我认识你、爱上你、失去你。
我后悔自己害怕失去害怕受伤而没有全心全意爱你。
我看见再接受，接受后不再犯。

就在非常低落的时候，感恩我遇见了一个叫做Alvin的人。
你让我发现真的只有把自己展现出来，别人才会看见你，原来我很容易受异性青睐。
所以不要害怕做自己。
感恩你让我发现我的好是有人赏识的。
不管今天你是抱着什么心态和我联系着，我还是想谢谢你。
你的出现让我暂时离开了伤痛。

谢谢你的出现，让我从新绽放自己。
我终于看见还没爱上D的自己是谁。
我终于看见自己是多快乐，多洒脱。
我终于发现和他一起我丧失了多少自己的特色。
我终于知道真正的爱情是没有了对方就不想活的感觉是对的。
这些之前都不曾出现，D从来没有让我感觉过这份爱。
我觉得自己是多余的，这些这些都导致心病的产生。

现在我明白了。
如果付出是种愉悦感，而对方也是愉悦的接纳，那才是双赢的现象。
懂得如何成熟的付出才是成功的。

8月6号，6号是全心全意。
6号的今天我全心全意的相信着，还有一个更爱我，也更值得我爱他的人在等着我。

百分百的过客

突然发现我难过的原因还有一个，就是已经被遗忘。
做了一个心理测验后才更肯定就是这种痛折磨了自己很久...

“有没有更悲惨的事情是你爱着他，可是对方却当你如空气一般不存在？可奇怪的是，人的骨子里都是贱的，别人越对自己不好，自己反而还要贴上去，外人看来无法理解，可是身处其中的你却心甘情愿，并且在这里面自得其乐。而对于你的热情百倍，他的心却是石头做的，即使你努力地拉近你们之间的距离，你们的心也不会靠近一厘米。当你某天睁开眼睛发现你所做的努力终究只是一场空，此时的你终于会明白，自己注定是他生命中的过客，即使走了，也不会在他心里留下任何痕迹。”

单单这一整句话就足以表达2年多我内心想说的话。
我如此努力想要让我们更有默契，但你都只会拒我于千里之外。
也对，你说的我们想法不一所以没办法一起努力。
所以我所做的不是你想要的，你给的也不是我想要的。
我接受这个说法。
但，我更相信你的心里本来就没有我。
我们彼此也没有一个共同点。
所以哪谈得上爱？

佩筠，放下吧。
没有了彼此你会更快乐。

好转反应？

终于有点感觉到放松了。
至少今天回家的路上不伤感。
至少我可以专注想别的东西。
原来所谓的放下是这样的感觉。
我想很快我能忘记、放下的。
你现在的放下应该是我的100倍吧。
嗯，应该很快可以超越你。
至少现在我很坚持希望我能做到。
没有什么值得留恋的就淡忘吧。
嗯，只要决定了就没有理由反口。
谢谢你没有留下幻想给我。
总有一天是我看见你的任何东西我都不会再被牵动！

我一定能遇到一个更好的人。上天一定会把最适合我的留给我。我相信着。

不必想念

如果那天你还想念那个人的话请记得这些话：

你还记得每晚你是怎么等待着对方吗？
你还记得他只想和朋友去旅行也不想和你去吗？
你还记得你不能像一般女友可以向男朋友撒娇的那种伤感吗？
你还记得你生气难过也换不到对方的一个体谅一个安慰的那种失落和孤单感吗？
你还记得你为了把自己当个好女友牺牲了多少吗？
你还记得你关心换来的冷漠那种感觉吗？
你还记得你不理妈妈的劝告去迎合他的那种罪恶感吗？
你还记得你买礼物给他换来的只是嫌弃吗？
你还记得他说就算你买了个耳机给他他也只说我感觉不到你的爱吗？
你还记得他说他心中对你已经没有那把火了吗？
你还记得就算是情人节他宁愿你准时到也不愿意等你吗？
你还记得他生日时你迷路联络不到他，他也没有关心过你只想要开心庆祝自己的生日吗？
你还记得他的朋友怎么对你他也没有要维护你的那种感觉吗？
你还记得公公进院他没有关心过吗？
你还记得你们之间没有办法对话吗？
你还记得他没有为了你而去努力改变些什么吗？
你还记得他有多爱你吗？
他有什么时候是真心关心你的吗？
他有愿意为了你吧什么牺牲过吗？
他有那次是先想到了你才做任何决定吗？
有也是很久以前的事了吧。
没错第一年多时你们还很好，只是现在没办法了。
请你记得这些，那么你就不会再想起他了。
想起的话也不会有爱意了。
记得一句：不必想念，忘掉该忘的，接受改变不了的。

看清

不喜欢这种感觉。
一直想起你已经不爱我的那种感觉。
一直记起你说过的话，一直不断证明你已经不爱我了的那些话。
我记得那天的对话，我一直苦笑、冷笑。
因为你一直一直的再强调你没有了那份感觉。而我听了只能满脸泪。
原来一个人死心起来是这么的无情，我见识到了。
很好。
撇的很干净。
至少我该开心你不拖泥带水。
痛过了才会醒觉。
现在伤口很深很新，但我会好好呵护着。
我现在相信我们是陌生人。
我只能不断的往前走。
走到看不见你，想不起曾经有你。

转换

早安你好!
今天不当受害者沉溺在伤痛里好吗？
我们换一个方式来思考好了。
从这个恋情你学到了什么？
学到了爱是无条件的。
所以你会愿意为你爱的人豪无条件的付出。
但切记不是傻傻的付出！
这次这场恋爱你只是傻傻的付出哦。
别人是不会领情的。
因为你并没有打动别人的心。
所以无条件的付出应该是你真心的付出，不求回报的。
当然也要看值不值得这样付出。

还记得那个故事吗？“女人是不讲道理的”
说故事的人是个辩论冠军，但他永远辩论不过她的老婆。
不是因为女人不讲道理，而是因为一份爱。
这份爱让他愿意低下头让老婆赢他，就算是多么不讲理，他还是纵容老婆。
从这里就看见了一个爱你的人会怎么对待你。
你爱一个人又会怎么做。你会先考量对方再考量自己。
你爱一个人你会不顾一切的做些什么只为让他快乐。
还有我学到了一点。如果一份感情中还有爱，我相信没有什么是不能被妥协的。
就连是被逼做自己不愿意的事，但为了对方我相信我还是会做。
不是傻，是因为我爱你，所以我不计较，因为我希望你能快乐。
我相信也有那么一个人会爱我到愿意做只让我快乐的事。
我相信我也会遇到那么一个人是我愿意为他付出一切一切只为让他变得更好。
我也相信遇上对的人后我们只会令对方绽放光彩而不是越来越没有光彩。
我们可以一起走过所有的喜怒哀乐。

2011年10月7日，我只是遇上了一个不对的人。
他让我学习到什么是爱，什么是好感，什么人是携手到老，什么人是把自己先放第一位。
我不后悔自己遇见了他。
但我后悔自己欺骗了自己许久。
明知道爱错了却一味的让自己错下去，只因为自己相信爱。
没关系，从中我失去一个我爱的人，但我找回了很多爱我的人。
我永远要记得妈妈留给我的字：
“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的”

忘了一切的不好，留些的只是感恩。

加油！

嘿，几个小时后心情变好点了吧？

虽然说刚刚的思绪还是有点不稳，但是你愿意走出来我很开心哦。

从今天起我们一起对话吧。

慢慢一点一点的对话，你会发现原来你不孤单，一路都有我陪你喔。

我想了很久，为什么你会那么伤心，终于让我想到了。

原因是，他并不爱你。

我想这个答案你自己最清楚不过吧。

这是你一直知道却不愿意去接受的答案。

因为你不能接受原来对方不爱你。原来你很孤单。

因为你爱的那个人不爱你，所以你认为没有人爱你了。

其实也不是，爱你的人很多，但唯独你不爱你自己。

今天你一直缠着他想他还你那份爱，想他继续爱你，原因因为你不能接受他不爱你了。

你也不爱你自己了。你觉得自己很可怜，没人爱对吗？

*疼你*

其实没有哦，是你自己误会了，也看不见整个局势。

最难过的是你不爱你自己。你设想别人去爱你。

这是行不通的！你一定要爱自己才不会被人伤害，别人也才会爱你知道吗宝贝？

勇敢点吧，你们已经是过去式。

有谁不曾爱错过，有谁没有失恋过，又有谁不会从失恋中走出来？

只是一个过程啊，别怕！

你可以走出来的，只要你愿意走出这个没有人的黑暗，迎向光明，去与大家一起快乐。

记得：你们没办法继续了。已经完结了。放手吧。

承诺

今天你所看到的是你自己答应要勇敢面对和承受的。

记得哦，你要面对和承受。

既然已经看到了结果，他给你的答案你如此确定，你就只能接受，然后相信会遇到更好的。

伤心后，必须振作起来。没有人会为了你停下脚步。世界依然在旋转，每一个人依然在努力活着。

你已经努力过了，也对自己有了交代，所以别伤心了。

你答应会好好活出自己不是吗？

你现在看回那封信的心情是不是很平复？

因为你不能再欺骗自己了，原来那封信也是你内心的话。

虽然说你没有发自内心求他留下，但你其实知道答案会是一样的。

所以醒来吧。

忘记他的好和不好。

不要再挖一个叫伤痛的坑给自己。

爬出来，远离后你会发现其实没什么。

你知道的，他已经把面子留了给你。

他已经把事情都看得很清楚。

他已经放下不再留恋，勇敢往前走。

他甚至说他不想理了，因为不爱了。

他已经把自己活好了。

你呢？

你愿意一直沉淀在里面吗？

你真的认为挽回就是结果了吗？

看清楚吧！

你们不适合已是事实，别再否认了。

你一味的骗自己换来的是什么？

什么都没有！

所以别执着了！

今天可能不能马上接受，但你一定能接受。

别急，好好面对你的情绪，好好让他释放。

你就做你认为适合你发泄的方法。

没有对错，别介意别人怎么看你。

最重要是你有没有做到你要做的事。

你答应要活好自己。

我听到了。你也承诺了。

是时候以行动表达吧。

当你放下的时候，什么也不会影响到你了。

就连有一天，对方有了新的恋情，你也可以很大方的祝福他们。

而这一天一定会到来。

写完了对别人的承诺，是时候写写对自己的承诺了。

想想自己想做什么吧。

你真的没有人身目标吗？你真的没有兴趣吗？

你有的！去想出来啊！

你想要放下就只能做些不同的事。

不要转牛角尖了哦！

不回想之前的事好吗？不要打转了。

出来不去想或许就会慢慢淡忘。

每一次的发生就会有一个结果。

勇敢去看会是什么结果吧。

世界很美好哦～

给你的第二封信

这几天我都在拼图，是Ms Chong 为了鼓励我而送我的礼物。它是几米的《勇气的曙光》，送我也是因为我活在没有勇气表达自己的日子里。拼图时我不断的回想，回想起之前的一切一切，也发现我有好多话想对你说，所以选择写了这封信。我不知道你会不会看，但我希望自己勇敢的表达自己想对你说的话。

我选择写这封信不是为了要求什么，只是我醒了。我发现自己在过去是那么的幼稚，我一直活在很“忙”的世界里。这个“忙”是“盲”，不是忙碌的“忙”。我每天非常忙碌的去想要怎么和你一辈子，如果你这样对我那我也要要求一样的，常常与你过不去，也造就你会问我是不是想报复你。又或者非常忙碌的去想要怎么和你渡过每一分每一秒，忙着如何让我们的关系更亲密，忙着如何让你更爱我。这些都让我瞎了眼，也瞎了心。

因为这样，我是一个没有生命的个体。我今天并没有为了要让自己更好而活着。也难怪你越来越不爱我，因为我没有了生命的光彩。我一直不明白你为什么只喜欢第一年的我，我一直怪你为什么不接受改变了的我，不能接受悲观的我，但我现在明白了。原来我失去了原先的那种快乐、自信、乐观、和正面的我。没有人喜欢悲观的人。也是因为这些，我看不见也听不见别人的声音。我没办法判断你所说的话，没办法在工作上集中，没有了清晰的思路。甚至我说了很多带有情绪的话，伤害了你却不知觉。

我的防卫系统不断响起，因为我不断把小事放大，放得很大很大。所以对你老是不客气，也对家人没有了耐心。在这里我要对你说对不起。你曾经提醒我不可以这样说话，但我没有看到你的用心，听见了也没有诚心地改过，只是一时的改变。我必须 承认我自己是那么的粗心大意，神经很大条到连你不愿意花时间对我说话的原因也察觉不到，老怪你不关心我。现在我懂了。是我让你不再想和我说话。也是因为这么的“盲”，让你感觉不到我对你的爱。因为我没有发自内心和你交流、沟通。

其实我很想说声谢谢你。谢谢你在这个时候要求与我分开，让我看见了自己的课题。原来我是那么没有目标的活着。这是我从去年一直思考为什么自己不快乐的答案。因为我没有勇气做自己，没有勇气表达自己。很怕别人眼里的我，我只敢当别人觉得很好的我，在你面前我也一样。益成，谢谢你一直以来的包容，也谢谢你给过我很多的快乐。

不可否认，短短的两个星期多我每一天都很想你，毕竟我只是凡人，两年多的感情再怎么也还是有爱，怎么可能说放下就放下。我也必须坦诚与你分开我很不甘心。因为我们不是因为不爱了或者是有第三者又或者是太了解对方而分开，而是因为有很多的误会，不了解和缺乏沟通而分开。

从你生气的那一刻起，我一直都没有表态的其中一个原因也是因为我没有勇气。但大部分我是抱着生气、斗气、非常情绪化的心情去处理每一件事。一直延续到你说要分手，我甚至否认、有受害者情节、和不接受事实的渡过。内心非常非常的挣扎。但有一样事情我非常地肯定，我希望你能快乐。一直到星期二，看见你为了电话的事很愧疚的说“sorry for making u trouble”，我很心痛，就赶快补上了一句“记得要快乐”，因为我打从心底要你快乐起来，但你回了一句“thanks” 后，我心痛得呼吸不到。我当时不明白自己为什么会那么难过，这不是我想要的吗？还会想说你怎么也不祝福我？？过后我才发现，我还是没有做回自己，那句“记得要快乐”是为你而说的，不是为我而说的。难怪我不会开心，反而更难过。

所以之后这几天后，我努力地找回自己。庆幸地，原来我还在。原来我之前真的很“盲”。我一直都不能专注，一直分心，但今天我做到了一半。我的手不再被自己抓伤，因为没有了压力，没有活在别人的眼光，皮肤也少了发炎，零食也吃少了。原来找回自己不难，做回自己很快乐。拼图拼得很投入，也愿意再次弹琴，对爸爸妈妈的态度不再那么强硬。才发现难怪我和你一起的一年后皮肤慢慢变好了，因为有你我很快乐。也感恩有你，我才发现自己不见了。

最后最后，我想为自己加油打气，要努力找回自己的同时，送你粉红光和蓝光。在心灵治疗里粉红光代表爱，蓝光代表快乐。我把两个都送给你，祝福你 ＝）

分手后的第9天

分手后的第9天，
今天好想你，依然被你的一举一动给牵引着。
你的家事好像还是我的家事。
但回过神来，发现自己已经是个局外人。
就算知道，还是必须以一个朋友的角度去看待，不是，应该是陌生人才对吧？
我不想和你变成陌生人，我不愿意。
至少到现在我知道我不愿意。
看见你可以像往常一样在脸书上分享笑话，过得没一回事一样时，
我还是不能骗自己，我还是一样失落。
原来我真的那么容易被遗忘。
原来我们的感情那么容易被替代。
原来你真的只爱我这么深。
原来原来我们真的已经分开了。
我们可以复合吗？

分手后的第八天

分手后的第八天，
今天必须接受从今以后我和你没有任何的联系。
从昨天就痛侧心扉说你怎么那么狠心，连见我都不想，连给个机会好好说话的机会都没有...
为什么要这么的断绝？
是因为你很讨厌我？还是没有办法面对我？
我好想知道这些答案。
我很想知道为什么你不肯再努力。
我很想知道你的心是多累了。
我很想知道你还会不会想念我。

今天一早受到你的watsapp，我不得不认为你还会为我着想。
你说了一堆很用心处理好我们电话线的问题。
最后还很内疚的附上 “Sorry for making u trouble” 加一个哭脸。
为了让你不内疚，我很潇洒的说谢谢，还写上“记得要快乐”……
谁知当你回了一句“thanks” 我看了后心痛得很，痛得不能呼吸。
我心想，你看见了我的祝福，回了谢谢，那我呢？
你快乐，我却不。
我知道我不该期望些什么，只是我真的很难过。
难过自己的痛只有自己懂，痛得想死却没有人知道。
今天这么潇洒是为了什么？？
不断地看电话，看你一直能上线，心里觉得你真的放下了。
可是越看就越难过，我祝福了你却不懂得祝福自己……
最后才知道，到最后我还是没有为了让自己好过而为自己想。
今天今天，虽然分手了，我还是只为你想…
我心里只是想着如何让你快乐，如何让你不再想起我。
我还是忘了自己，没有好好活好自己的人生……

分手后的第7天

以后都在这里写想对你说的话好了。

分手后的第7天，
复杂的心情，哽咽的感觉，说话也变得没有中气。
难过得想逃避，想让自己在眼泪度过，让自己哭完了睡着，睡醒后想通，然后继续生活。

到底我的心在想什么？
我知道自己不舍得你，不舍得一起待了两年六个月的你。
看见情侣走过我会想起你，想起自己本来也是有伴侣的。
进电影院看戏，看见别人依偎在男朋友的怀里，也想起我曾经有这么一个你。
看见同事朋友说起他们的甜蜜，让我更觉得为什么我们会分开。

看见你的和朋友一起灿烂的笑容，我心底好开心，因为我知道你已经放下了。
可是我却难过自己没有做到。
今天两人不能走在一起，很明显是两个人不能相处。
我为什么不舍得？
因为我知道自己没有做好一个女友该有的责任。
我很想再给一次机会自己做得再好一点。
但，我必须明白我一味的改只会让自己活在别人的眼里。
你是不会爱上这样一个没有没有生命的我。
我曾经不断的问，为什么你那么冷淡，你为什么不能为我多付出。
我却忘了自己有没有对你冷淡，为你付出。
我的付出都是我以为为你好的。
我的直率让你呼吸不来，伤害了你的自尊心，让你觉得我不尊重你。
因为你曾经不愿意用心听我说话，我也就不用心听你说话。
我为什么最后会像巫婆般的对待你是我今天很痛心的事。

大家都说你从来没有负上一个男朋友该有的责任。
要我忘了你，不然幸苦的会是我。
但，我还是放不下你。
我想是因为我没有看见我们的努力，努力把事情解决，让关系更融洽。
而今天是因为不能包容就分手了....
我一心还期望着能好好的谈，好好的商量……

今天起，
我必须接受我们已经没有交集。
必须接受我们不能在回到过去。
必须接受我们现在只能像陌生人般的活着。

现在不能变得更好，但也已经没得更糟了。
未来是怎样就决定于现在怎么去选择。

放过自己，活出自己

其实你不寂寞。
其实你没有和别人不一样。
地球上的人类都和你有一样的想法。
你和其他地球人都会想一样的东西，有类似的处理方式。
没有人是特别的难过/伤心；幸福/不幸；聪明/愚蠢...
重点是你自己怎么想，你想你自己变得怎样。

所以别被别人给束缚。
活出自己吧！
最重要的是你想要有怎么样的人生！
活出自己吧女孩！！