让时间一点一点的化掉那段回忆吧

突然发现这篇未publish的文字想说纪念一下……
曾经那时，说过会多和自己对话，写了一次就给忘了 哈哈

“嘿，几个小时后心情变好点了吧？

虽然说刚刚的思绪还是有点不稳，但是你愿意走出来我很开心哦。

从今天起我们一起对话吧。

慢慢一点一点的对话，你会发现原来你不孤单，一路都有我陪你喔。

我想了很久，为什么你会那么伤心，终于让我想到了。

原因是，他并不爱你。

我想这个答案你自己最清楚不过吧。

这是你一直知道却不愿意去接受的答案。

因为你不能接受原来对方不爱你。原来你很孤单。

因为你爱的那个人不爱你，所以你认为没有人爱你了。

其实也不是，爱你的人很多，但唯独你不爱你自己。

今天你一直缠着他想他还你那份爱，想他继续爱你，原因因为你不能接受他不爱你了。

你也不爱你自己了。你觉得自己很可怜，没人爱对吗？

*疼你*

其实没有哦，是你自己误会了，也看不见整个局势。

最难过的是你不爱你自己。你设想别人去爱你。

这是行不通的！你一定要爱自己才不会被人伤害，别人也才会爱你知道吗宝贝？

勇敢点吧，你们已经是过去式。

有谁不曾爱错过，有谁没有失恋过，又有谁不会从失恋中走出来？

只是一个过程啊，别怕！

你可以走出来的，只要你愿意走出这个没有人的黑暗，迎向光明，去与大家一起快乐。

记得：你们没办法继续了。已经完结了。放手吧。”

不懂为什么看到这些文字还是会有伤感。

还是没有放开耶～～～

还是很希望有人可以疼我爱我……

什么时候才会放下呢？

真的要一段时间不去想起吧……

放轻松放轻松，不转牛角尖。

慢慢的放手，明年你就会好很多了哦～

时间真的可以帮助你的 =）

感恩你们的出现

有时不得不感谢老天的安排。
我没办法不说老天真的对我不薄。
把事情都安排得那么是时机。

或许现在的我会有失望 。
但我对这一切的安排很满意。
看着他们的照片我会微笑，不是别的。
或许有些许失落，但我认为我可以慢慢以祝福面对他们...

很特别的是，
这两个男人都在同一个地方出现，让我看到隐藏的意思。
事情真的像是安排好的。
当一个离开，另一个出现。
慢慢放下前一个，这一个就悄悄离开了。
你们或许就是我生命里的贵人吧~
都是让我生命更美好的重要人物。
真的要感恩你们~~

我的前任，
我现在虽然还是没有完全放下你，
但我在学习慢慢以感谢的心忘记你，
至少忘记你对我的不好，再忘记我们的甜蜜。
只记得你曾经是我很爱的一个人，只记得名字就够了。

至那个帮我慢慢忘掉前任的贵人，谢谢你。
谢谢你陪我度过那难过的时刻。
谢谢你让我看见一个成熟的男人是怎么样的。
谢谢你让我当了几个小时的公主被呵护着。
谢谢你对我那短暂的好。
真的很谢谢你的出现...
希望你明年就能和你的女朋友结婚。
不要再乱玩感情了...

今天的佩筠你成长了。
记得要以感恩的心去看待事情。
每一样事情都有因果原因。
学习不必心急，顺其自然就好 =)

放松双手，是你的就是你的

如果抓得太紧会患得患失。
相信自己相信缘份，让事情随他发生。
相信天意相信命运，相信事情都已经安排好。
就像星期四晚上吃了颗坏了的lemon，
接下来的事情变得很好安排。
你得到了关心，也得到了朋友的陪伴。
把寂寞赶走了，也把training赶走了。
或许相信每样事情都是安排好了，
安心接受，安心享受，安心对待，心情马上会变成不一样。

放手吧，
让每个人都有喘气的空间。
相信是你的就是你的。
不见了的还是能找得回。

不想伤害自己的话，就丢掉吧

如果一段感情曾让你付出很多，但是却伤得很深，那就丢了吧。
看到这一句话真的让我感触良多。

我还记得过了两个月后，我真的很讨厌你。讨厌到我提起你时是皱起眉头的。
但我发现，我越讨厌，越恨你，我就越无法自拔。
因为我不断的再伤害自己和你。
只要想起我们的事，我可以很开心的对别人提起只是心头还是有说不出的难过。
原来我的讨厌一直再伤害自己和你。

如果真的想放下，到有一天我会感谢自己遇上了你，我想我现在能做的事就是
真的要用祝福的心态祝福对方，让自己也让对方解脱。
现在或许不能100%的祝福，但起码从现在开始一点点的祝福。
慢慢的改变心态，祝福其实也是一种快乐。

丢掉了就不要再忆起，不断的回想只会让伤疤再次被挖开，只会再次感痛。
不要再让自己再次受苦就要学会爱自己。
丢掉吧 =）

感恩你的出现，我们给彼此一个机会好吗？

我常问你的出现是为了我新一段恋情还是不是。
有时很不明白你对我的好是因为寂寞还是你真的想找到对的对象。
但我深信你的出现是上天安排让我脱离失恋的痛苦。
真的很感恩你的出现。
你给了我新的希望，去接受别的人。
我肯定你是我的其中一位贵人！

也不可否认我一直都在希望你可以是下一个陪伴我的人。
所以我很心急想知道答案，你到底是不是那个对的人？
但往往你比我还要厉害掌控我的思绪。
我不知道你玩得是什么把戏。
你可以一个星期不联络我是否代表你已不感兴趣还是你不晓得怎么联络我？？

希望你是后者，希望你愿意给我们俩尝试的机会，希望你能主动联系我，希望你还是那个愿意探讨我的那个你。因为我也想在深入的了解你。

我想念可以每天通电话的时刻。
我想念可以每天传简讯给你的时刻。
我想念你想办法让你见到我的时刻。
我想念你常叫我去古晋找你的时刻。
我想念你和我见面的那一天。
我想念你对我的好。
这些这些都可以继续吧？

给彼此一个机会好吗？

8月4号-让我看见长期问题

感谢老天，在我最失落的时候，让我看见曙光。
我相信这个曙光还会再现。

一份爱，果然可以让自己变得富裕起来。
之前失去的，是为了让我拥有更好的。
虽然我还不是什么宗教的信徒，但我相信神已经安排好最好的路给我们。
今天把这一扇门给关了，就是要你走另一条路去得到更好的礼物。
今天我不后悔我认识你、爱上你、失去你。
我后悔自己害怕失去害怕受伤而没有全心全意爱你。
我看见再接受，接受后不再犯。

就在非常低落的时候，感恩我遇见了一个叫做Alvin的人。
你让我发现真的只有把自己展现出来，别人才会看见你，原来我很容易受异性青睐。
所以不要害怕做自己。
感恩你让我发现我的好是有人赏识的。
不管今天你是抱着什么心态和我联系着，我还是想谢谢你。
你的出现让我暂时离开了伤痛。

谢谢你的出现，让我从新绽放自己。
我终于看见还没爱上D的自己是谁。
我终于看见自己是多快乐，多洒脱。
我终于发现和他一起我丧失了多少自己的特色。
我终于知道真正的爱情是没有了对方就不想活的感觉是对的。
这些之前都不曾出现，D从来没有让我感觉过这份爱。
我觉得自己是多余的，这些这些都导致心病的产生。

现在我明白了。
如果付出是种愉悦感，而对方也是愉悦的接纳，那才是双赢的现象。
懂得如何成熟的付出才是成功的。

8月6号，6号是全心全意。
6号的今天我全心全意的相信着，还有一个更爱我，也更值得我爱他的人在等着我。

百分百的过客

突然发现我难过的原因还有一个，就是已经被遗忘。
做了一个心理测验后才更肯定就是这种痛折磨了自己很久...

“有没有更悲惨的事情是你爱着他，可是对方却当你如空气一般不存在？可奇怪的是，人的骨子里都是贱的，别人越对自己不好，自己反而还要贴上去，外人看来无法理解，可是身处其中的你却心甘情愿，并且在这里面自得其乐。而对于你的热情百倍，他的心却是石头做的，即使你努力地拉近你们之间的距离，你们的心也不会靠近一厘米。当你某天睁开眼睛发现你所做的努力终究只是一场空，此时的你终于会明白，自己注定是他生命中的过客，即使走了，也不会在他心里留下任何痕迹。”

单单这一整句话就足以表达2年多我内心想说的话。
我如此努力想要让我们更有默契，但你都只会拒我于千里之外。
也对，你说的我们想法不一所以没办法一起努力。
所以我所做的不是你想要的，你给的也不是我想要的。
我接受这个说法。
但，我更相信你的心里本来就没有我。
我们彼此也没有一个共同点。
所以哪谈得上爱？

佩筠，放下吧。
没有了彼此你会更快乐。

好转反应？

终于有点感觉到放松了。
至少今天回家的路上不伤感。
至少我可以专注想别的东西。
原来所谓的放下是这样的感觉。
我想很快我能忘记、放下的。
你现在的放下应该是我的100倍吧。
嗯，应该很快可以超越你。
至少现在我很坚持希望我能做到。
没有什么值得留恋的就淡忘吧。
嗯，只要决定了就没有理由反口。
谢谢你没有留下幻想给我。
总有一天是我看见你的任何东西我都不会再被牵动！

我一定能遇到一个更好的人。上天一定会把最适合我的留给我。我相信着。

不必想念

如果那天你还想念那个人的话请记得这些话：

你还记得每晚你是怎么等待着对方吗？
你还记得他只想和朋友去旅行也不想和你去吗？
你还记得你不能像一般女友可以向男朋友撒娇的那种伤感吗？
你还记得你生气难过也换不到对方的一个体谅一个安慰的那种失落和孤单感吗？
你还记得你为了把自己当个好女友牺牲了多少吗？
你还记得你关心换来的冷漠那种感觉吗？
你还记得你不理妈妈的劝告去迎合他的那种罪恶感吗？
你还记得你买礼物给他换来的只是嫌弃吗？
你还记得他说就算你买了个耳机给他他也只说我感觉不到你的爱吗？
你还记得他说他心中对你已经没有那把火了吗？
你还记得就算是情人节他宁愿你准时到也不愿意等你吗？
你还记得他生日时你迷路联络不到他，他也没有关心过你只想要开心庆祝自己的生日吗？
你还记得他的朋友怎么对你他也没有要维护你的那种感觉吗？
你还记得公公进院他没有关心过吗？
你还记得你们之间没有办法对话吗？
你还记得他没有为了你而去努力改变些什么吗？
你还记得他有多爱你吗？
他有什么时候是真心关心你的吗？
他有愿意为了你吧什么牺牲过吗？
他有那次是先想到了你才做任何决定吗？
有也是很久以前的事了吧。
没错第一年多时你们还很好，只是现在没办法了。
请你记得这些，那么你就不会再想起他了。
想起的话也不会有爱意了。
记得一句：不必想念，忘掉该忘的，接受改变不了的。

看清

不喜欢这种感觉。
一直想起你已经不爱我的那种感觉。
一直记起你说过的话，一直不断证明你已经不爱我了的那些话。
我记得那天的对话，我一直苦笑、冷笑。
因为你一直一直的再强调你没有了那份感觉。而我听了只能满脸泪。
原来一个人死心起来是这么的无情，我见识到了。
很好。
撇的很干净。
至少我该开心你不拖泥带水。
痛过了才会醒觉。
现在伤口很深很新，但我会好好呵护着。
我现在相信我们是陌生人。
我只能不断的往前走。
走到看不见你，想不起曾经有你。